Первое сообщение в теме :

Название: "Нетрадиционный Бестиарий: руководство по поимке зеленых, синих и иных..."
Автор: Ижена
Жанр: Humour
Персонажи и пейринги: много, разных
Рейтинг: PG
Предупреждения: Данные рекомендации не являются пропагандой!

Итак...

1. Чтобы поймать зеленого чертика класса А, потребуются сачок и кокаин. Последний может быть заменен виски в количестве 1,5 бутылки на человека. Объем тары стандартный.
2. Если чертик забьется под диван, затянитесь четыре раза марихуаной - появится лепрекон с вантузом и поможет вам выгнать чертика на открытое пространство.
3. Еще пара затяжек вызовет Голубого Гнома. Но имейте в виду - он весьма активен! (для достижения сходного эффекта путем употребления спиртного настоятельно рекомендуется использование коктейля "Кровавая Мэри". Чем больше, тем лучше).
4. На всякий случай залезьте на стол - тогда у вас будет небольшой выигрыш во времени, если гном вдруг переключит свое внимание на вас..
5. Но если стол не выдержит - вы окажитесь целиком в его власти! Тогда ваш единственный шанс на благополучный исход - еще полторы дозы. И появится Розовая Драконица (succubus zooticus, f. active).
6. Предупреждение! Зрелище того, что будет дальше происходить - не для слабонервных. Поэтому хватайте лепрекона, или вантуз, который от него остался, и уползайте из помещения...
7. И не забывайте прикрываться чем-нибудь сзади - хотя бы тем же вантузом. Или лепреконом. Иначе случится непоправимое...

Лазерные бэнки. Также известны под именем интерферентных. Естественная форма, как следует из названия – переливающийся всеми цветами радуги летающий лазерный диск. Отличаются объемом: CD-бэнки изящные, толщина их составляет не более 0.256 дюйма, тогда как DVD-бэнки напоминают, скорее, бочонки. Поселяясь на гибких дисках, приводят к ошибке считывания или записи. Случаи внезапного нежелания соответствующего привода работать с некоторыми дисками, связаны с заражением бэнками.
Методы борьбы: бэнки не выносят запаха медицинского спирта. Рекомендуется регулярно дезинфицировать привод и себя для создания соответствующей репеллентной атмосферы.

Мэрифлуды. Особо опасная разновидность паранормальных существ по степени воздействия на нервную систему. Имеют форму сердечек («валентинок») вызывающего красного цвета с розовыми полосками, разбросанными в случайной последовательности по алому фону. Отличительной чертой являются огромные губы фиолетовой окраски, которыми мэрифлуд норовит поцеловать оказавшегося в пределах досягаемости взасос. Различия между полами и видовой принадлежностью напрочь игнорирует. При этом издает радостный вопль: «Я ЛЮБЛЮ тебя!!» Гейтесные мэрифлуды изъясняются в любви более сдержанно (целуют целомудренно, исключительно в лоб), но при этом коронной фразой у них является: «Я люблю Билла Гейтса!!! Билли, ты супер!!!»
Меры борьбы НЕИЗВЕСТНЫ!
Прим. Установлено, что заражение мэрифлудами может идти через чтение дешевых любовных романов и прочей литературы аналогичного содержания.
Будьте бдительны! Не дайте мэрифлудам захватить себя врасплох!

Покетные (карманные) пенетраторы. Поселяясь в карманах, делают отверстия, через которые происходит утеря монеток и др. полезных мелочей. Имеют веретенообразную форму, покрыты ярко-желтой чешуей с волнистым краем, хвост заканчивается пучком мягких игл, напоминая кисточку для бритья. На переднем конце несут 4 пары разнокалиберных челюстей синего цвета с оранжевой роговой оторочкой, которыми и грызут карманы жертвы.
Для отлова пенетраторов применяют проверенный способ – ловлю на 100-долларовую купюру. Кроме покетных пенетраторов, сходным образом можно изловить и других любителей до чужих карманов (побочное явление подробно рассмотрено в п. 145.9 «Руководства по отлову редких, распространенных и средневстречающихся паранормальных существ»).

Мобил-джамперы. Представьте себе шестиугольный спичечный коробок на 6 тонких коленчатых ножках, над которым колышется непонятно откуда растущий хохолок из перьев наподобие страусиных, только цвета лайма, – и Вы получите представление, как выглядят мобил-джамперы, оказавшиеся без прикрытия. Излюбленным занятием джамперов является подлезание под мобильные телефоны (либо проникание внутрь), вследствие чего телефон начинает подпрыгивать. Самые настойчивые джамперы подбрасывают сотовый на высоту до 3 метров (зафиксировано 13.08.2007 г., в штате Вирджиния). Почему-то избегают телефонов, на которых в качестве вызывного сигнала стоит джаз. Джазмены, можете спать спокойно! Всем остальным рекомендация (от автора) взглянуть на это музыкальное направление попристальнее и более благосклонно.

Подковерные бокохваты. Существа живут под коврами (не путать с тараканами!) и больше всего на свете обожают щекотать улегшихся на пол в разных местах (иногда весьма неожиданных). Похожи на мохнатую сосиску с купированным хвостом, на передних ногах 3 пальца с когтями, на задних - 6, средняя пара несет небольшие копытца. Вреда не представляют, разве что проникновение в декольте некоторые экзальтированные личности воспринимают весьма неадекватно (зачем они оказались в лежачем состоянии на полу - уже другой вопрос...)

Пристеночные тромбоцисты. Обитают за шкафами. С удовольствием прогуливаются с наступлением сумерек вдоль плинтусов, бормоча скабрезности и применяя ненормативную лексику на понятном хозяину языке. Их часто путают с матными гномиками, но - в отличие от последних - тромбоцисты не имеют на голове ярко-фиолетового или иного цвета хохла.
Могут быть весьма полезны в плане освоения новых идиоматических выражений крайней степени экспрессии.

Хот-бойлерные доминанты. Обитают, как следует из названия, в бойлерах. Отличительный признак - огромные печальные глаза, в которых отражается вселенская скорбь. Показано, что наиболее часто являются в разгар хорошей корпоративной вечеринки (величину корреляции этих двух событий еще предстоит установить). Помимо глаз ничего не имеют (возможно, остальное просто невидимо). Продукты метаболизма хот-бойлеров способны придать воде вкус коньяка, либо портвейна в зависимости от разновидности хот-бойлера.

Пустынский лодочник. Реликтовый вид, обитающий только на Пустынских озерах Нижегородской области близ биостанции ННГУ. Сведения о нем отрывочны и весьма противоречивы. Существует мнение, что имеет вид сухонького дедушки лет 70, рассекающего в лунные ночи на лодке водную гладь и предлагающего свои услуги по перевозке на другой берег (в связи с чем Лодочника иногда называют Перевозчиком). Судьба согласившихся неизвестна.
Установлено, что появлению Лодочника способствует туман, а предшествует - позвякивание лодочной цепи. Иногда выдает свое присутствование кряхтением и покашливанием.
Звать Лодочника крайне нежелательно. Тем более - предлагать водку либо другие горячительные напитки. Имейте в виду, что на приглашение подобного рода он откликается весьма охотно! (прецеденты были).

Голубой Банщик. Обитает там же, но ареал сужен до пределов территории самой биостанции. Познакомиться с Банщиком можно в бане, служащей местом общественной помывки. Предлагает свои услуги "попариться", сопровождая речь характерным возгласом "уй-ёёё!!" Как выглядит, знают лишь представители сильной половины человечества, но почему-то молчат...
Помимо бани, вышеозначенный Банщик может быть встречен в районе мужского туалета. Люди, будьте бдительны!
Прим. Самки Голубого Банщика известны под именем Розовые Банщицы.

Спасибо за ценный материал.Особенно за бокохвата и тромбоциста.

А я-то думала,что это у меня мелочь постоянно сыплется из кармана

Ижена, большое спасибо за массу позитива!

Ой, что вы! Пожалуйста))

Автомобильные гаммамелисы. Поселяются в сигнализации автомобиля - не то в брелке, не то в самой системе. Скорее всего, имеют вид миниатюрного полупрозрачного автомобильчика типа седан или хэтч-бэк (это еще предстоит выяснить, особенности биологии изучены слабо). Особенности этологии заключаются в самопроизвольном включении и отключении сигнализации, особенно при желании владельца автомобиля незамедлительно попасть внутрь. В последнем случае обожают заблокировать дверь перед носом незадачливого хозяина машины и наслаждаются его познаниями в области ненормативной лексики.
Методы борьбы неизвестны. Пока.

Квадратноцикличные брейн-аутеры, или мозговыносители (русск.). Напоминают по внешнему виду знак квадратного корня размером 3х3 дюйма на ножках. Поселяются в учебниках по статистике или высшей математике, откуда выскакивают с пронзительным радостным воплем: "А вы знаете, как считать квадратуру круга? Нет? Я тоже не знаю!!! Хи-хи!!!" Иногда вопрос касается доказательства теоремы Ферма или формулы "золотого сечения".
Изгоняются фразой "хи-квадрат от параболической зависимости данной генеральной совокупности не превышает второго порога доверительной вероятности!" (запомнили? не расстраивайтесь, автор данных строк тоже не запомнил...)

Гы

Чувствую, что мне вся эта живность сегодня приснится

Все, сползла под стол Вернусь завтра

Не знаю, как оно все относится к Наследию, вернее что Наследие будет делать со всем этим, но тихо ухохатываюсь

In-spiration пишет:Не знаю, как оно все относится к Наследию, вернее что Наследие будет делать со всем этим, но тихо ухохатываюсь

По-моему,все эти субстанции-родственники клана Кавендишей.По крайней мере,что-то общее у них есть

Ой, ужас только бы не всех разом!

Супер!

Ижена пишет:Ой, что вы! Пожалуйста))

Автомобильные гаммамелисы. Поселяются в сигнализации автомобиля - не то в брелке, не то в самой системе. Скорее всего, имеют вид миниатюрного полупрозрачного автомобильчика типа седан или хэтч-бэк (это еще предстоит выяснить, особенности биологии изучены слабо). Особенности этологии заключаются в самопроизвольном включении и отключении сигнализации, особенно при желании владельца автомобиля незамедлительно попасть внутрь. В последнем случае обожают заблокировать дверь перед носом незадачливого хозяина машины и наслаждаются его познаниями в области ненормативной лексики.
Методы борьбы неизвестны. Пока.

У меня точно такой живет! Как только методы борьбы будут известны, сообщите пожалуйста!